Как справиться с болезненной ревностью наших детей

Я отвечу на опасения матери по поводу ревности ее четырехлетнего сына к своей двух с половиной годовалой сестре и поделюсь идеей, которая применима практически к любой ситуации с детьми. Речь идет о принятии точки зрения или чувства ребенка; это не означает принятия самого поведения, а скорее понимание эмоций, которые им движут.

Принятие чувств может облегчить детям управление своим поведением; вместо того чтобы сразу пытаться исправить или остановить поведение, признание лежащих в его основе эмоций может стать мощным первым шагом. Возможность поделиться чувствами с кем-то, кому доверяешь, приносит облегчение и уменьшает потребность в активных действиях, создавая более безопасное эмоциональное пространство для ребенка. Такой подход может превратить сложные ситуации в возможности для сближения и развития.

Понимание детской ревности

Одна мать обратилась с вопросом о ревности ее четырехлетнего сына к своей двух с половиной годовалой сестре. Мальчик одержим тем, чтобы иметь столько же или больше, чем его сестра, будь то еда, игрушки, пасхальные яйца или карандаши, что приводит к постоянным сравнениям и чувству беспокойства. Эта одержимость создала напряженную обстановку в семье, и мать ищет совета, как справиться с этой сложной ситуацией. Цель состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть ревность и развить более здоровые отношения с сестрой.

Он часто спешит проверить, что есть у нее, обманывает и хитрит, чтобы в конечном итоге получить больше; такое поведение стало навязчивой идеей, приводящей к истерикам и ссорам. Эта постоянная потребность в большем мешает ему наслаждаться простыми вещами в жизни и создает напряжение в отношениях с сестрой. Мать обратилась за советом, как справляться с такими ситуациями, надеясь найти стратегии, которые будут способствовать сотрудничеству и взаимопониманию между ее детьми. В конечном счете, цель состоит в том, чтобы создать более гармоничную и любящую атмосферу для всей семьи.

Мать описала утренний инцидент, когда ее сын отобрал игрушки для собак у сестры, что привело к борьбе, когда она попыталась их вернуть. Он пинался, кричал и сопротивлялся, пока она не забрала у него игрушки, пока он не успокоился. Это иллюстрирует интенсивность его ревности и трудности, с которыми сталкивается родитель, пытаясь справиться с его поведением. Инцидент подчеркивает необходимость более эффективного подхода к устранению основных эмоций, лежащих в основе его действий.

Обычно дочь уступает, чтобы сохранить мир, но мать пытается занять твердую позицию; это создает дилемму для родителя, который хочет научить своего сына справедливости, но также признает доброту своей дочери. Готовность дочери уступить, хотя и продиктована благими намерениями, может непреднамеренно подкрепить поведение ее брата. Решение матери занять твердую позицию — это шаг к установлению более здоровых границ и созданию более справедливой динамики между ее детьми.

Дочь не была обеспокоена утренними событиями, привыкнув к реакциям брата. Это говорит о том, что у нее развился определенный уровень устойчивости и понимания по отношению к поведению брата, воспринимая это как закономерность, а не как личную атаку. Это также подчеркивает важность учета индивидуальной точки зрения и эмоциональной реакции каждого ребенка в подобных ситуациях. Родитель может использовать устойчивость дочери в качестве положительного влияния, помогая ее брату справиться с ревностью.

Обычно дочь протестует, когда брат что-то берет, что приводит к переговорам. Иногда она уступает, проявляя доброту, но также поощряя такое поведение. Родитель балансирует между поддержкой сочувствия своей дочери и предотвращением эскалации ревности своего сына.

Дети в основном хорошо играют вместе и являются лучшими друзьями друг для друга, при этом сын часто присматривает за сестрой, однако он, естественно, хочет контролировать игру. Несмотря на трудности, их связь очевидна, и они разделяют моменты близости и привязанности; это указывает на возможность позитивных отношений, если удастся эффективно справиться с ревностью. Этот контроль не часто беспокоит дочь, которая не знает, как бывает по-другому, что говорит о нормализации динамики власти в их взаимодействиях. Родитель может использовать их дружбу в качестве основы для содействия сотрудничеству и взаимопониманию.

Когда ребенок застревает в определенном поведении, наша реакция может подпитывать его; это не означает, что родители виноваты, но подчеркивает наш потенциал изменить ситуацию. Признание этой динамики дает родителям возможность изменить свой подход и добиться более позитивных результатов. Принятие точки зрения ребенка имеет решающее значение, и это можно упустить из виду при попытках исправить поведение; понимание коренных причин поведения позволяет применять более сострадательное и эффективное вмешательство.

Вполне естественно желание исправить поведение, говоря такие вещи, как: «Будь добр к своей сестре» или «Это нечестно». Однако эти утверждения могут не учитывать основные эмоции, лежащие в основе поведения, и даже усугубить ситуацию. Ключ в том, чтобы признать и принять ревность ребенка, создав для него безопасное пространство для выражения своих чувств без осуждения. Такой подход может способствовать большему пониманию и способствовать развитию более здоровых механизмов преодоления трудностей.

Разница между ревностью и завистью

Я изучил разницу между ревностью и завистью. Уильям и Мэри Моррис в Harper Dictionary of Contemporary Usage (1985) определяют ревность как «страх потерять внимание». Этот страх может проявляться по-разному, например, в собственничестве, конкуренции и постоянной потребности в заверении.

Теодор М. Бернштейн из The Careful Writer (1965) объясняет зависть как «недовольство и тоску по чужим преимуществам», а ревность как «неприятное подозрение или опасение соперничества». Братья и сестры могут испытывать как зависть, так и ревность, что приводит к сложной эмоциональной динамике. Понимание этих различий может помочь родителям лучше справляться с проблемами соперничества между братьями и сестрами.

У младших детей есть преимущество в том, что они уже разделяют внимание своих родителей, в то время как старшим братьям и сестрам приходится приспосабливаться. Этот сдвиг во внимании может вызвать чувство ревности и неуверенности у старших братьев и сестер. Также может возникнуть конкуренция за внимание, приводящая к соперничеству и конфликтам.

Принятие и его влияние

Я могу понять обе стороны, так как являюсь и младшим, и старшим братом или сестрой. Этот личный опыт дает уникальное представление о сложностях взаимоотношений между братьями и сестрами. Меня часто защищали родители, что не всегда было полезно, что подчеркивает важность учета долгосрочных последствий родительского вмешательства.

Этот родитель может обеспечить своему сыну большую безопасность, приняв принятие. Ревность может сохраняться, но она перестанет быть навязчивой идеей, как только его родитель сможет принять то, что с ним происходит; речь идет о том, чтобы увидеть картину в целом. Подтверждая его чувства и создавая поддерживающую среду, она может помочь ему развить более здоровые механизмы преодоления трудностей.

У каждого ребенка есть обоснованная точка зрения, отражающая его уровень комфорта в данный момент времени; понимание этой перспективы необходимо для эффективного общения и вмешательства. Мы не в силах изменить чувства, мы можем только принять их; одно это принятие помогает уменьшить силу чувства. Позволяя детям выражать свои эмоции без осуждения, мы создаем для них безопасное пространство для обработки этих чувств и управления ими.

Дэн Сигел и Тина Пэйн Брайсон сказали: «Назови это, чтобы приручить это». Мы не обязаны заставлять детей называть свои чувства, но мы можем называть и принимать их, позволяя нашему ребенку чувствовать их. Такой подход может способствовать развитию эмоционального интеллекта и способствовать развитию более здоровых механизмов преодоления трудностей. Подтверждая их опыт и обеспечивая поддерживающую среду, мы даем им возможность увереннее справляться со своими эмоциями.

Исходя из понимания, мы можем помогать детям в их поведении с меньшим вмешательством. Когда мы подходим к ситуациям с сочувствием и принятием, мы создаем более динамичное сотрудничество, уменьшая потребность в жестком вмешательстве. Неприятно застревать в желании всего этого, постоянно считать и сравнивать, и этого никогда не бывает достаточно, что подчеркивает эмоциональные издержки ревности и важность решения основных проблем.

Практические шаги для родителей

Самое главное — это принятие, признание того, что ревность — это нормально для старших братьев и сестер. Это подтверждение может помочь ребенку почувствовать, что его понимают, и он не одинок в своем опыте. Некоторые дети хотят ударить своих братьев и сестер, но этот мальчик пытается захватить контроль там, где ему его не хватает.

Он не может контролировать, что его брат или сестра рядом, что она младше и кажется более уязвимой или что она отвлекла внимание; он застрял, делая вещи, которые делают его злодеем. Трудно не увидеть это так в качестве родителя, особенно когда такое поведение является деструктивным и причиняет боль. Однако признание основных эмоций, лежащих в основе поведения, имеет решающее значение для эффективного вмешательства.

«Ангел» участвует и проявляет силу в отношениях, а не является жертвой. Эта перспектива бросает вызов традиционному взгляду на динамику отношений между братьями и сестрами и дает обоим детям возможность играть активную роль в разрешении конфликтов. Эта ситуация связана с вещами, что подчеркивает важность смещения акцента с материальных ценностей на эмоциональную связь.

Позиция двух с половиной годовалой девочки сильнее, потому что ей наплевать на вещи; это безразличие к материальным ценностям дает ей уникальное преимущество в управлении ситуацией. Мать говорит, что она кричит в знак протеста, что является сильным проявлением, указывающим на то, что она способна отстаивать свои границы и выражать свои потребности. Эта сила и устойчивость могут быть ценным активом, помогающим ее брату справиться с ревностью.

Не похоже, чтобы дочь была расстроена или чувствовала потерю, когда ее брат берет вещи, поэтому я хочу вмешаться более спокойно. Понимание точек зрения обоих детей может избавить нас, взрослых, от мысли, что «он ворует, мы просто не можем позволить ему это делать, это ужасно». Сохраняя спокойствие и объективность, родитель может создать более благоприятную среду для разрешения конфликта обоими детьми.

Он чувствует себя в безопасности, он может справиться с ревностью, и у него больше возможностей любить свою сестру, когда он чувствует, что его принимают родители. Каждый ребенок хочет принятия, и это особенно актуально, когда он борется с трудными эмоциями. Обеспечивая безопасную и поддерживающую среду, родители могут помочь своим детям развить более здоровые механизмы преодоления трудностей и построить более прочные отношения.

Дети, которые оказываются в темных местах, чувствуют себя подавленными осуждением, стыдом, отчуждением и отсутствием принятия со стороны родителей. Обиженные люди обижают других. Создание любящей и понимающей среды может предотвратить эти негативные последствия.

Замечать и признавать: «Ты хочешь всего, что есть у нее, и ты хочешь убедиться, что у тебя больше», может иметь значение. Это подтверждение помогает ребенку почувствовать, что его понимают, и он не одинок в своем опыте. Оставьте место для двух с половиной годовалой девочки, чтобы она сама справилась с ситуацией, давая ей возможность развить свои навыки разрешения конфликтов.

Сестра кричит, но родитель подходит, не вмешиваясь, признавая ситуацию. Такой подход позволяет избежать предположений о том, что дочь является жертвой, и позволяет им что-то выработать. Это способствует независимости и воспитывает чувство ответственности у обоих детей.

Речь идет не о нас, а об их отношениях; чем больше мы вмешиваемся, тем меньше у них возможностей для развития своих отношений. Откройте их, комментируя без осуждения, создавая пространство для развития их собственной динамики. Отстраняясь и позволяя им разрешать свои собственные конфликты, мы даем им возможность строить более прочные и устойчивые отношения.

Он может вернуть ей это позже, пойманный на том, как это отталкивает нас. Это как дурная привычка, мы можем помочь облегчить или остановить цикл, не подыгрывая ему тем же поведением. Изменяя свою реакцию, мы можем разрушить негативную закономерность и создать возможности для позитивных изменений.

Вместо того чтобы говорить: «Прекрати это делать» или «Это нехорошо, давай я верну», мы можем увидеть это иначе, чем даже наша двух с половиной годовалая дочь. Когда дело доходит до конфликтов и отношений, мы хотим быть там, где находятся дети. Понимание их точек зрения и встреча с ними там, где они находятся эмоционально, может способствовать большему сближению и способствовать более здоровому общению.

Если родитель сильно переживает из-за игрушек, он может забрать их без осуждения, спросив, хочет ли он их вернуть, дав ему возможность сделать это, не чувствуя угрозы или осуждения. Проблема в том, что он действительно ревнует и нуждается в пространстве, чтобы это было услышано, принято и чтобы мы были согласны с этим. Создавая безопасную и поддерживающую среду, мы даем ему возможность делать позитивный выбор и развивать более здоровые механизмы преодоления трудностей.

Поддержка его и ее поможет и ее дочери; они, кажется, способны во всем разобраться, и он, вероятно, будет охотнее отдавать вещи, если мы даже не будем вмешиваться, потому что, похоже, большая часть одержимости связана с его отношениями с родителями, а не с сестрой. Речь идет о внимании, которое он получает. Смещая акцент с конфликта на отношения, мы можем создать более позитивную и благоприятную динамику.

Иногда переговоры затягиваются, и дочь двигается дальше и говорит: «Вот, пожалуйста», проявляя доброту. Это помогает справиться с поведением, потому что она показывает ему, что она на его стороне и не хочет спорить из-за вещей. Ее акт доброты является мощной демонстрацией сочувствия и может помочь разрядить ситуацию.

Они играют вместе и являются лучшими друзьями друг для друга, и он присматривает за ней, но хочет контролировать игру. Она по-прежнему очень рада играть с ним и иногда даже принимает его сторону, когда мы пытаемся защитить ее. Это подчеркивает сложность их отношений и важность укрепления их связи.

Один из моих детей очень любил спорить со своим братом, а его это не беспокоило. Магда Гербер подготовила меня к тому, чтобы я не вмешивалась в дела братьев и сестер. Такой подход подчеркивает важность того, чтобы дети могли самостоятельно строить свои отношения и разрешать конфликты.

Однажды я была в комнате, и она приставала к нему, поэтому я сказала: «Хватит», а мой сын сказал: «Не вмешивайся, мама». Двух с половиной годовалая девочка принимает сторону своего брата, когда ее родители вмешиваются и пытаются защитить ее от того, что он только что у нее забрал. Этот анекдот иллюстрирует важность уважения автономии детей и предоставления им возможности управлять своими собственными отношениями.

Она говорит: «Что тут такого? Это случается». Эти дети научат нас общему посылу просто принимать поведение своего ребенка и подходить к этому с этой стороны. Их жизнестойкость и способность преодолевать конфликты могут стать ценным уроком для родителей.

Мы можем избавить его от плохого самочувствия, не позволяя ему брать больше, мешая ему это делать или держа его за руку. Однако, если это уже произошло, я бы не стала устраивать большого представления о том, чтобы ворваться туда и отвоевать все обратно. Вмешиваясь спокойно и уважительно, мы можем избежать эскалации ситуации и способствовать более позитивному исходу.

Мы можем помочь нашим детям ориентироваться в динамике отношений между братьями и сестрами, принимая их чувства ревности и зависти, сводя вмешательство к минимуму и поощряя их способность самостоятельно разрешать конфликты. Создавая эмоциональную безопасность и понимание, мы даем им возможность развивать более прочные и любящие отношения друг с другом.